最近煩...

我不知道，爲什麽會有這麼多事情...

我一直很煩惱，

你到底是誰？

你爲什麽要默默保護我？

就算你當天有在場...

爲什麽你沒有站出來？

就這樣....

讓那件事情發生嗎？

11月10日...

噩夢！

我竟然會無聊到玩一些冒險的遊戲...

算了...因為，

我在乎的是...

我的朋友...

不管你們的處罰是如何的嚴重...

我都心甘情願....

那個處罰...

我傻眼了~

這應該...哼！

ps:我只希望，那個人會出現...我需要一個解釋...

我很就没有这么忧郁了....

那一次,星期天....我还记得....

那时,我的考试成绩不好,再加上....一些的因素,造成我整个人很郁闷,也很火大....

那个时候的我...是脸很臭的,直接是乌云一朵在头顶上,当天和我一起打球的朋友都问我,

"隽慧,你发生什么事吗?""干嘛脸臭臭?""有心事?"

嗯,那个时候,我选择不说出来,我压抑我的不爽和火气....我也用打羽球来发泄,到最后....

我还是选择了沉默,默默的吞下这口原本就不应该发作的火气....

直到今天,

被人放飞机的感觉是超不爽的!!!我不喜欢这种感觉!!!我讨厌!!!我不能够承受这种打击!!!

不要问我为什么,先问我事情的发生经过!!!

我不知道!!!!

为什么临时取消缺又不通知我?

为什么1sen的简讯没有传给我?

为什么我还要傻傻的等你们来?

为什么我要答应你们去打球呢?

为什么?为什么?为什么?

我热爱打球!我爱你们这群朋友!我爱运动!

不为什么!!!我只为我自己!!!

只是,这一次,我学会了伪装....

我用假面的笑容遮盖嘴角的难过....

我不是坚强的,我不是你们想象中的那么成熟!

我还是有我自己小孩子的那一面的!

我还是会哭,我还是会笑!!

但是,我怕我独自一个人!我害怕寂寞!我害怕孤独!

你们了解我吗??我想你们不了解吧~

我不喜欢一个人等车,因为我怕寂寞...

我不喜欢一个人吃饭,因为我怕寂寞...

我不喜欢一个人站着,因为我怕寂寞...

我怕寂寞也怕孤独!!!

不要丢下我!!!

假期结束，感言？！

每一天都很无聊，不是上上网，玩玩fb，看看小说，打打弹弹堂，弹弹钢琴，动动羽球，真的好闷的说，本来想跟朋友下bp看电影，却找不到人，时间又配不到，以整个礼拜有一半的时间都窝在家，顿时觉得自己好俗辣。。。

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去air papan ***第二次去了，上一次去是上一个假期，这次晒得更黑了，没办法，我都白不回去了，只能渴望黑了，但是最重要的还是不要晒伤皮肤。跟家人出去玩都是很开心的，因为真诚的笑容都是没有办法隐藏的。

在家里，每个人都是怀着感恩，不是阴暗的心来面对家里的亲人。在现实生活中，不知道有许许多多的人都是虚有其表的，真诚的人虽然有，但是，要找到真的可能很难了。虽然我真的有时候不是真的很真诚的对待别人。

我对任何人都很防范，但是我对我自己的家人就不会保持这样的态度，因为我相信，我的家。虽然对好朋友，很信任，但是我还是有点怀疑，被好朋友欺骗的感觉真的很不爽，我不喜欢这样，尤其我不喜欢等车，把我骗到某个遥远的地方，自己却到另一个地方，明知道我没有交通工具，而且，我还跟我另外的好朋友一起，真的很气愤！

我从来都不会在外面的人露出我最真实的一面，因为我怕自己会控制不住。Lost Control is a big solution!!I don't like!!!即使在家人面前，我也不会把自己的那一面展现出来！

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发些照片吧，在air papan 拍的~

友情是短暂的吗？

或许你的生命中跟我有同样的经历，或许你的经历比我痛苦，我们都一起加油好吗？

我发现知心朋友不可以经常一起聊天，我也不知道怎么说，总之给我的感觉就是不能常常在一起聊天玩耍什么的~可能知心朋友可以一个礼拜见一两次面或几封sms联络一下就好，因为这样就不会天天见面而为了某些吵架，冷战！

我讨厌冷战！我讨厌你讨厌我！我讨厌我讨厌！

我很恨冷战！让我很辛苦！

我会很注重好朋友给我的每一个表情，动作！甚至是言语，眼神！对方给的是关怀还是厌恶，我都必须知道！因为那会是我评估我自己的分数！

当你告诉我，“我不想讨厌你”这句话时，

我会以笑盖过，因为我曾经受过的伤害，你是不会懂的...

笑容地下的悲伤又是多少？

谁又知道？

神知道！

我知道！

就够了！

我...???

XX同学说：“还有很多人讨厌她！”

呵呵...是啊...真的还有很多人讨厌我...

不过算了...就真的算了吗???

我问我自己：“真的就放过他们吗???还是...原谅他们???”

呵呵...做作???假装???............??????????

有时候，我真的很不想去面对现实...

有时候，根本不把这些事情放在心上...

但是，

表面上我虽然没有把这些情绪表达出来

并不代表我不会在意这些事

我是有情绪的！不是死板板的！

我承认自己是有耳背！

我也有放空，不专心听别人说话！

我不够努力！

我没有自制力！

我什么都没有！

我爱车大炮！

是是是！！！

我什么都是！什么都不是！

什么都不会懂的我，不应该批评人家！

什么都假装会的我，不应该假装很会！

什么都不会说的我，不应该什么都说！

什么都搞不定的我，不应该自己搞定！

连友情，亲情都弄不好的我！

更不应该奢求爱情！

在一个社团里，尝试和大家合群，

但是呢，表面上的和好，却是伪装的...

我要撑个几年，就要离开...

不想再让痛苦来折磨自己...

自己惹得错和祸，自己解决！

笑是用来遮盖眼泪，开心是用来伪装悲伤！

犯罪嫌疑

我不知道曾经有种东西叫做犯罪....

但是...我认为犯罪是意识上在给意见....

才导致犯罪的发生....

犯罪...

一个随时都能进行的动作...

有人没人时...都可以随心所欲进行这项动作...

可是...

当陷进这种犯罪的陷阱时，

真的就出不来的...

或许会越陷越深...

如果有办法从陷阱逃出来，

那是因为自己还有那颗“心”...

如果没有办法从陷阱逃出来，

那是因为自己已经走火入魔了...

或是...必须与陷阱战斗就会无法自拔...

谁是嫌疑？

不知道~

这个答案...每个人都知道...

只是在于自己要不要说罢了...

不过要小心，

不是自己知道而已...

别忘了...身边的人也会把你误认为是嫌疑！

千万小心！

生命的体会（哥打一日游）

今天，
我才真正的体会了生命的色彩。

有时候，
刺激 会让你自毁前程
或许 有很多人都不会这么认为
但是 我会！
我不想尝试，虽然我有被刺激过

有时候，
平淡 会让你舒服安稳平安
或许 有些人不也这么认为
但是 我就是认为！
我选择平淡是因为我已经习惯！
习惯对我来说是戒不了的

也许因着我的固执
我会拥有这种美好的人生
不是很会向往“非常自由”的生活

生命中有约束是必然的
毕竟，这是我们必经的
生命的体会是历险，经历而成的！

还有，
我想对‘他’说
我真的和你是同道中人！

Happy New Year!!!

至我的朋友们


新年快乐噢！
新的一年长大一岁，
就要更懂事咯！
不管你是大的还是小的
你一定要更懂事噢

懂事不是单单让你在生活上更有帮助
它会让你更珍惜你身边的一切
你的家人你的朋友你的仇人
你都要去关怀他们

一切都必须去释怀嘛~

愿朋友们/家人们
身体健康
新年快乐

慧上

也许.....但是.....可是.....

2010年2月7日

离新年还有6天
日子非常快的就过去了
嘿嘿
有时候不开心 有时候很开心

为什么心情总是会变
不能好好的稳定下来吗？

今天笑的很开心
很放得开
也许明天会哭到没有声
呵
但是我却觉得有欢笑 有泪水的日子
就是我要的

可是有时候
我哭不出来
我笑不出来
我开心不起来
我伤心不起来

我会一直处在中间吗？
不能有时在左边吗？
不能有时在右边马？

神，我要问你
我会进入地狱吗？
我会进入天堂吗？
GOD，PLEASE BLESS ME
I WANT YOUR LOVE
TO MAKE YOUR BEST DAUGTHER

GOD PLEASE GIVE POWER AND WISDOM
I NEED POWER AND WISDOM IN MY ACADEMIC
MY GOD, PLEASE LISTEN TO MY PRAYERS
A MEN

话说...

有时候，我不想撒谎

有时候，这真的不是我做的

有时候，机会真的不会轮到我这里吗？

神，我知道你爱我...但是我有罪

我不配

呵呵，可笑的我

总是需要谎言来掩盖自己的真面目

我到底是怎么了

神

我不要这样，为什么我会这样

对真心的朋友我会付出

对其他人，我虽然不会很热情

但是我做了我该做的

主

求你赦免我！

我需要你的拯救！

我需要你！

番外

雖然我不是很喜歡她們的作風

但是我仍然與她們是朋友

也許他們認爲我是虛情假意的

但是我也懷疑我自己到底是不是這種人



今天或是明天都是一样的吗？
我不知道？
或许不是我期待的
或许是我梦寐以求的
也都会不一样

物理评测~~

天啊，物理评测肯定会不及格的！
这次完了，
什么都不会做，球的体积竟然给我算错~
oh my 天！

虽然今天心情很不错~
但是因为评测和功课，
搞得我开始有点浮躁~

怎么办啊，要整理一下拉！

隽慧！YOU CAN DO IT！